51 razones para decirle NO al Tren Bala (By Podeti)

Del blog del humorista Podeti en Clarin.com

1) Va lejos.

2) Pero tampoco tan lejos como para tener que ir en tren bala.

3) No es como que va a Ushuaia. “Hop, en dos horas en Ushuaia”. O a La Quiaca. “Uh, qué bajón, hoy tengo que ir hasta La Quiaca a hacer unos trámites, voy a volver como a las cinco.”

4) No, a Rosario. ¡Rosario!

5) Aparte, como si alguien pudiera estar apurado por ir a Rosario.

6) No es como que va a Las Toninas, por decir un lugar, qué se yo, con playa.

7) Además, no se olviden de que el tren es ida y vuelta, así que los rosarinos pueden venir para acá.

8) Y no es que yo tenga nada contra los rosarinos. ¡Para nada! Es más, tengo un amigo rosarino. Ah, no, pará. Es uruguayo. Nada que ver.

9) Me los confundo porque ambos pueblos comparten la característica de decirle a las cosas por otro nombre, pero no por un nombre inventado sino el nombre de otra cosa. Por ejemplo, “Galletita / Masita” (Rosario) y “Factura / Bizcocho” (Uruguay). Bueno, por eso y por creerse moralmente superiores a los porteños.

10) Y después va para Córdoba, que es como que salimos de Guatemala y nos metemos en Guatepeor. Pero dejemos esto de lado; no quiero lanzar polémicas estériles.

11) Además es ponernos a contramano del mundo, que ahora están todos con lo del “slow down” y nosotros ¿qué hacemos?, un tren que va rápido. No, somos lo más.

12) Además sale un vagón de guita.

13) ¿Entendés? ¡Un VAGÓN de guita, ja, ja, ja, ja!

14) Porque a la guita que sale el tren per se (un MONTÓN!) hay que contar el par de milloncetes que se van a perder en el camino.

15) Claro que si no existiera la posibilidad de que se pierdan un par de milloncetes a nadie se le ocurriría ni por las tapas hacer un tren bala. Y ahí volvemos al principio. Es como una serpiente que se muerde la cola: desagradable.

16) A favor hay que decir que es mejor que se pierdan un par de milloncetes con el tren bala que, por ejemplo, con plata para comedores escolares. ¡Eso sería una canallada! Capaz que lo del tren bala sirve para que se pierdan unos vueltos con algo más inocuo.

17) Eso sí, mientras los milloncetes esos que se pierden no sean los destinados, por ejemplo, a los frenos.

18) O a que las vías estén enteritas, sin partes faltantes en el medio.

19) Y que vayan en dirección al lugar de destino y no, por ejemplo, en dirección contraria.

20) O que se ahorren presupuesto de salarios y contraten conductores ciegos, o sin manos, o que tengan dañado el centro cerebral del manejo de trenes bala.

21) O que se ahorren plata en la totalidad del tren.

22) En todo caso, lo que yo quería manifestar es que al aparato ese yo no me subo ni en pedo, gracias.

23) Además, ¿alguien va a controlar el funcionamiento del CAÑON GIGANTE que lance al tren bala? ¿Estamos seguros de que la pólvira usada va a cumplir con las normas IRAM? ¿Qué medidas se están tomando para proteger a los vecinos de la estación del estruendo? ¿Tenemos garantías de que ese cañon no se va a utilizar con otros fines (por ejemplo alquilarlo “por izquierda” a hombres bala privados)? ¿Están lo suficientemente capacitados los técnicos argentinos para saber hacia dónde debe apuntar el cañón? El Sr. De Vido debe responder a estas preguntas inmediatamente.

24) Además lo van a hacer unos franceses. Escuchame, va a ser una incoherencia con el resto del trazado ferroviario argentino, que es inglés. Es como el agua inglesa y aceite francés.

25) ¿Y además, qué hicieron de bueno los franceses? Hacen todas esas películas francesas con actores franceses. Todo eso. Los salva Charles Aznavour.

26) Uhhh, me acabo de acordar, ¿vieron que viene Charles Aznavour? Pero no me quiero ir de tema.

27) Aparte, no sé si es una razón menor, pero francamente..,. Un tren bala. O sea, Un tren bala. En serio. Ni al más delirante de los Faraones capaz de enviar a tallar la pared Este del Everest con su efigie –es un suponer, ya sé que los faraones vivían lejos del Everest- se le hubiera ocurrido que en Argentina hacía falta un tren bala. Debe ser la última cosa que necesitamos, y si no, será la penúltima. Se me ocurren tres millones de cosas más necesarias que un tren bala. No nos vayamos a casos extremos como escuelas, hospitales, comedores infantiles o arreglar los trenes que ya hay. Digo que sería más útil construir dos Flores Gigantes de Ibarra en cada capítal de provincia de toda la República. Sería más útil destinar ese dinero a comprarle una lámpara de lava o caretas de Carlitos Balá o Tablas Ouija o ventiladores a pila a cada habitante del país. O alguno de mis faraónicos proyectos personales, como desentubar el Arroyo Maldonado o el Teleférico Casa de Podeti – Trabajo de Podeti. Cualquier cosa que me digan, pero en serio, cualquier cosa, un parque de diversiones embrujado, o gatitos hipoalergénicos o estampillas suecas, cualquier cosa me parece una inversión más inteligente que un tren bala en Argentina para unir Buenos Aires - Córdoba – Rosario. ¿Sabés qué? Si construyeran una máquina constituida por un inmenso eje central que se perdiera en el cielo, del cual salieran cuarenta millones de cables de acero, culminados en manos animatrónicas a la altura de nuestra cabeza, cuya función fuera darnos unos papirotazos en la nuca cada media hora a todos y cada uno de los ciudadanos de la Nación y me dijeran que sale el doble de lo que sale el Tren Bala, ¡eso me parecería un gasto más razonable que lo del Tren Bala! Por lo menos serviría para sacarnos de la modorra post- almuerzo.

28) O una máquina antropomórfica con ganchos y lengüetas de acero, movida por un dispositivo helicoidal de la cuarta dimensión que sirva para... No, perdón, me estoy dejando llevar.

29) Además, si llegan a hacer juguetes y merchandising con el tren bala, van a ser todos juguetes bélicos.

30) Y vamos a estar todos haciendo siempre el chiste de “¿te tomaste el tren, bala?” 31) Bah, por lo menos yo lo voy a hacer.

32) Todo el tiempo. Siempre. Cada vez que sepa que alguien se tomó el tren bala.

33) Y esto constituirá un un degradante ejercicio de la homofobia que hablará muy mal de nuestra Sociedad.

34) Pará: Otra variante. “¿Te tomaste el Tren Bala?” “Pero si me fui a Mar del Plata” “Sí, ya sé”. ¡Ja, ja, ja, ja, ja!

35) Y esto también constituirá un un degradante ejercicio de la homofobia que hablará muy mal de nuestra Sociedad.

36) Otra es cuando volvés de un viaje en el Tren Bala y te preguntan “¿y qué tal el viaje?” “Un balazo”

37) Otro: “La oveja hace chucu –chucu - chucu y el tren, bala.”

38) Y esto no puede ser, es una barbaridad.

39) Otro: “¿Y en la estación de llegada tienen andenes o un chaleco antibala gigante?”

40) Y no podemos estar haciendo estos chistes tan pelotudos, es una barbaridad, una falla en la productividad económica del 67 %.

41) Otra: “¿Y el maquinista hace Eaeapepé?”

42) No, un desastre.

43) Ah, y cuando el tren salga de la segunda estación – de Rosario- el guarda va a anunciar “Y se bala segunda”, ja, ja, ja, ja, ja!

44) Y no podemos seguir diciendo esas pelotudeces. No, es una vergüenza.

45) ¿Además no era que el gobierno se manejaba por las encuestas? Porque yo no he escuchado UNA PERSONA a la que lod el Tren Bala le parezca lejanamente razonable.

46) O sea, te da la impresión de que hablaron y dijeron “No, ta todo mal, a la recontrareelección me parece que no llegamos, quememos las naves ahora. ¿Por qué no hacemos lo del Tren Bala que parece un lindo currito?”

47) Y los diarios van a titular: “Tren Bala: ¿Un tiro de gracia para la Dinastía K”?

48) Uh, pará, otra, otra: “Encontrar de qué andén sale el Tren Bala es una Ruleta Rusa”.

49) Bueno, este hay que laburarlo un poquito.

50) Y después se va a generar una subcultura de trencitos de la Alegría Balas, con personajes armados hasta los dientes tipo Terminator, el Mercenario Joe, Rambo, etc.

51) Lo bueno es que va a ir a los recontrapedos y en cinco munutos estamos todos en casita de nuevo con los pibes.